Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.

— а сколько у вас свинтус стоит? — столько то — а в буквоеде дешевле? — я не знаю — а как узнать? — сходить туда — а вдруг там дороже? — вы можете никуда не ходить и купить у нас — а вдруг там дешевле? — вполне возможно... (и так несколько циклов)

На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку - на меня, на бутылку - на меня с ног до головы, и выдает:- Вам надо две! Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу? - Две - говорит - надо Вам бутылки, берите! - Я одну хочу - отвечаю я. - Вам надо еще одну. Акция на две бутылки. Убедила.

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

Сегодня в КБ Стою у холодильника, жду когда женщина выберет пиво, тут она ко мне поворачивается и спрашивает: -а какое пиво самое вкусное? Ну я как не специалист в пиве и отвечаю: - а х. его знает, я в пиве то особо не понимаю. Акт 2 Стоим у касс, кассы рядом, у неё какое то пиво у меня strong 8% Тут она мне и говорит: - вы же сказали что не знаете, какое пиво самое вкусное. Я отвечаю: - дак у меня и не вкусное, нокрепкое Продавец: - да-а-а-а, это совсем другой взгляд, другая философия... . Штошш, он абсолютно прав!

Давно уже произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ... Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне: Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор". Ему говорят, что 52 миллиона. Покупатель - "Оформите мне две машины." Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: ".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками...."

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей: - Купи мне черешни. Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит: - Купи мне черешни. Девушка посмотрела на...

31 декабря. На кассе: - С вас 3600. - Но я же еще ничего не выложил на кассу. - Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? - Ну да. - С вас 3600.

Популярной британской сети супермаркетов Теско пришлось публично извиняться после обвинения в расизме. Оказалось, что косметика для темнокожих женщин в магазине была помещена в специальные коробки "антивор", в то время как такой же крем для белой кожи стоял рядом в свободной доступе. В свое оправдание компания заявила, что в "антивор" автоматически помещаются вещи, подвергающиеся более частой краже в последнее время и расизм здесь ни при чём.

Работал тогда продавцом консультантом в магазине оргтехники, заходит девушка, нужен ноутбук, мило побеседовали, проконсультировал, оформляю покупку, печатаю ей накладную, говорю - Проходите на кассу пожалуйста Девушка уходит, из поля зрения, слышу ее голос - А на кассе никого нет Ладно, видимо кассир на перерыве, закусь за кассу принимаю оплату печатаю чек, ставлю печать на накладной, говорю: - Проходите на выдачу Она уходит, слова слышу ее голос - И тут никого нет Окей, забираю у неё накладную иду на склад беру ноут выдаю ей, вскрываем, проверяем, я получаю благодарности, и она обращает внимание на стенд с фотографией лучшего работника месяца, где висит моя фотка, заулыбалась и говорит - Вы лучший работник потому что единственный?