Находчивый американец

Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски:
— Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!
Обсудить

Как я потерялась в Ашане

Это моя дипломная работа для вступления в лигу тупых и история о том, как легко выпасть из зоны комфорта в большом городе, и о нашей зависимости от мобильных телефонов.

Когда я потерялась, мне было не пять и не десять лет, а тридцать пять и случилось это вот как:

В выходной, как обычно, мы с мужем поехали в большой торговый центр, чтобы закупиться продуктами в Ашане. Торговый центр представлял из себя здание в виде подковы с парковкой посередине. Когда мы заехали внутрь "подковы", я вспомнила, что надо купить корм питомцу.
"Притормози здесь, я корм Ваньке куплю, встретимся в Ашане." – выпалила я, выпрыгнула из машины, захлопнула дверь и побежала в сторону зоомагазина, где продавали корм для нашего хорька (в Ашане такого нет). А муж поехал дальше, в сторону...
Подробнее

Анекдот

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: «Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир».
Обсудить

Цыгане

Конец рабочего дня, близко к 22-ум часам, скоро закроется окно продаж алкоголя, я беру себе маленькую коньяка, иду на кассу. Там уже двое цыган с полной тележкой всякой дешевой мелочи. На очередном пробитии один цыганенок интересуется у кассира:- Сколько там?
- 528 рублей- отвечает кассир.
- Нормально.
Кассир продолжает работать, за это время за мной образовалась очередь человек в пять, все- с алкоголем. Время 21,55. Кассир заканчивает пробивать, хочет назвать сумму, но цыгане опережают:- "винстон" синий две пачки еще пожалуйста. - Кассир быстро находит, пробивает, называет сумму.
-Сколько? У нас...
Подробнее

Будни сексшопа

Будни сексшопа (опять).
Вводное: стало странно пахнуть (разложением), магазин на первом этаже жилого дома. Сказали следить за запахом и пока жечь благовония, начальство разберётся, позвонит, куда надо.

маг№n:
терь думаю чу из палочек зажечь.
а пожарная сигналка не...
Подробнее

Самая экологичная упаковка

Работаю в сырной лавке, была забавная ситуация: спрашиваю девушку вам сыр упаковать в плёнку или бумагу? Она такая: в меня, берет сыр с весов и начинает есть. Уровень пофигизма, к которому я стремлюсь
Обсудить

Последние новости о ковиде

Работаю в магазине. Масочный режим в городе, без масок стараемся не обслуживать, но иногда попадаются. И вот буквально сейчас пришла женщина, маску надеть отказалась. Я аккуратно намекаю на то, что ковид ещё лютует и лучше с ним не связываться. А она мне в ответ: "А вы знаете, что Covid - это товарный знак? Его зарегистрировали в лондонском реестре под номером 666. Это же вообще генно-модифицированый аденовирус, разработанный в лаборатории. И разработку по нему ещё ведут. Все штаммы разрабатываются для определенных рас. Представляете? И главные уже получили приказ о том, что будут ещё распылять его. Уже сказали, что осенью четвертое распыление, и зимой пятое. Шлейфы от самолётов видели? Это вирус распыляют, каждый раз новый штамм после лаборатории. Сейчас летом затихли как-то, не видела я распыление, но осенью уже точно будет, уже начинаю шлейфы за самолётами замечать."
До сих пор не знаю, как обратно выхуеть.
Обсудить

По одежке встречают? - 2

У нас в Монголии такое в порядке вещей. В самый дорогой магазин электроники Улан-Батора заходит загоревший до черна монгол в бараньей шубе с луком или старинной винтовкой за спиной, с ножом на поясе, в меховой шапке, достаёт из сапога пачку денег и покупает ноут за полторы тысячи долларов, выходит из магазина, а там его ждёт лошадь, садится на неё и скачет с ноутом назад в пустыню.
Обсудить

Привычка пошутить

Работаю консультантом в магазине керамической плитки.
Когда речь заходит о скидках, часто покупатели пытаются пошутить и задают такой вопрос:
                    
- Вот, у меня дисконтная карта 5%, я пенсионер, ветеран труда, а так же я новосёл и мы выбрали коллекцию со скидкой в 70%, скажите эти скидки складываются?
т.к этот "вопрос" популярный, у меня на него уже сформировался универсальный "шуточный" ответ:
- Да конечно, и в конечном итоге  еще и должны Вам останемся.
Сколько работаю, люди всегда воспринимали такой ответ с улыбкой)
Но сегодня, такой "универсальный" ответ сыграл со мной злую шутку))

Женщина на вид (35 лет) приобретая плитку, поинтересовалась 
-А скидка мне полагается?
-Да, 5%
Она в шутку говорит
-Вот бы было классно, сколько тебе лет, столько и скидка
- Да конечно, и в конечном итоге еще и должны Вам останемся...
Обсудить

Профдеформация

А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан если не захочется пить, "купи батон хлеба если будут яйца купи десяток" и прочее.
Послала меня жена в магазин в предверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе - как синие если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила".
Обсудить

Анекдот

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
  сука сама себе тампоны наворачивает.
Обсудить

Анекдот

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya