Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: «Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир».

Конец рабочего дня, близко к 22-ум часам, скоро закроется окно продаж алкоголя, я беру себе маленькую коньяка, иду на кассу. Там уже двое цыган с полной тележкой всякой дешевой мелочи. На очередном пробитии один цыганенок интересуется у кассира:- Сколько там? - 528 рублей- отвечает кассир. - Нормально. Кассир продолжает работать, за это время за мной образовалась очередь человек в пять, все- с алкоголем. Время 21,55. Кассир заканчивает пробивать, хочет назвать сумму, но цыгане опережают:- "винстон" синий две пачки еще пожалуйста. - Кассир быстро находит, пробивает, называет сумму. -Сколько? У нас...

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Будни сексшопа (опять). Вводное: стало странно пахнуть (разложением), магазин на первом этаже жилого дома. Сказали следить за запахом и пока жечь благовония, начальство разберётся, позвонит, куда надо. маг№n: терь думаю чу из палочек зажечь. а пожарная сигналка не...

Работаю в сырной лавке, была забавная ситуация: спрашиваю девушку вам сыр упаковать в плёнку или бумагу? Она такая: в меня, берет сыр с весов и начинает есть. Уровень пофигизма, к которому я стремлюсь

Работаю в магазине. Масочный режим в городе, без масок стараемся не обслуживать, но иногда попадаются. И вот буквально сейчас пришла женщина, маску надеть отказалась. Я аккуратно намекаю на то, что ковид ещё лютует и лучше с ним не связываться. А она мне в ответ: "А вы знаете, что Covid - это товарный знак? Его зарегистрировали в лондонском реестре под номером 666. Это же вообще генно-модифицированый аденовирус, разработанный в лаборатории. И разработку по нему ещё ведут. Все штаммы разрабатываются для определенных рас. Представляете? И главные уже получили приказ о том, что будут ещё распылять его. Уже сказали, что осенью четвертое распыление, и зимой пятое. Шлейфы от самолётов видели? Это вирус распыляют, каждый раз новый штамм после лаборатории. Сейчас летом затихли как-то, не видела я распыление, но осенью уже точно будет, уже начинаю шлейфы за самолётами замечать." До сих пор не знаю, как обратно выхуеть.

У нас в Монголии такое в порядке вещей. В самый дорогой магазин электроники Улан-Батора заходит загоревший до черна монгол в бараньей шубе с луком или старинной винтовкой за спиной, с ножом на поясе, в меховой шапке, достаёт из сапога пачку денег и покупает ноут за полторы тысячи долларов, выходит из магазина, а там его ждёт лошадь, садится на неё и скачет с ноутом назад в пустыню.

Работаю консультантом в магазине керамической плитки. Когда речь заходит о скидках, часто покупатели пытаются пошутить и задают такой вопрос: - Вот, у меня дисконтная карта 5%, я пенсионер, ветеран труда, а так же я новосёл и мы выбрали коллекцию со скидкой в 70%, скажите эти скидки складываются? т.к этот "вопрос" популярный, у меня на него уже сформировался универсальный "шуточный" ответ: - Да конечно, и в конечном итоге еще и должны Вам останемся. Сколько работаю, люди всегда воспринимали такой ответ с улыбкой) Но сегодня, такой "универсальный" ответ сыграл со мной злую шутку)) Женщина на вид (35 лет) приобретая плитку, поинтересовалась -А скидка мне полагается? -Да, 5% Она в шутку говорит -Вот бы было классно, сколько тебе лет, столько и скидка - Да конечно, и в конечном итоге еще и должны Вам останемся...

А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан если не захочется пить, "купи батон хлеба если будут яйца купи десяток" и прочее. Послала меня жена в магазин в предверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе - как синие если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила".

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает.

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.