Так случилось, что у меня много товарищей в системе МВД. История произошла с одним из них совсем недавно, далее пересказ от его лица. Дежурю. Соответственно весь день в форме сотрудника МВД. Утром по пути заехал в магазин у дома, бутылку минералки прикупить, да сигарет. Дохожу до кассы, из денег только одна 5000 купюра. Знакомая кассирша (каждый день хожу в этот магазин на протяжении многих лет) говорит, хочешь так возьми, вечером деньги отдашь или хочешь, вечером зайдешь за сдачей. В принципе, без разницы. Давай лучше вечером зайду, всю равно что нибудь надо будет взять к столу. На том и договорились. Оставил деньги, ушёл. Вечером еду на ужин, заворачиваю в магазин. Набрал что то по мелочи - бананы, хлеб, молочку. Стою в очереди, по прежнему в форме, на кассе та же кассирша, что и утром. Моя очередь, молча выкладываю продукты из корзины перед ней, она так же молча пробивает, открывает кассу и выдает мне оттуда деньги - сдачу. Я убираю деньги в карман, складываю продукты в пакет, иду на выход. Стоп! А что это так тихо? Оборачиваюсь... Выражение лица мужика и его супруги стоящего за мной в очереди словами передать просто невозможно. С их точки зрения - подошел милиционер, набрал продуктов, а ему ещё и денег из кассы выдали. Точно взяточник и магазин крышует. Такие дела.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!" Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет: - Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить! Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

На днях в магазине. После оплаты товара отхожу такой от кассы, и ко мне охранник подскакивает: - Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку, а то есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано... Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку - не жалко. - А, это живот...- удовлетворённо кивнул охранник. Человек поднял мне настроение на целый день!

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин. Возвращает бензопилу и жалуется: - В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три. Продавец: - Давайте-ка, разберемся... Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: - Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?

У меня такой диковатый случай был. Застряла я как-то в Остине в примерочной. Набрала кучу шмотья и застряла в первом же платье в плечах. Войти вошла, а назад никак, хоть мчс вызывай. Стою в труселях с мишками с поднятыми кверху руками, дёргаюсь. Идёт вроде процесс, платье прихватывает за собой лифчик и... всё. Думаю, нифига, пусть по швам расходится, но позора надо избежать. А платье хорошо пошито, даже не трещит. В это время мой будущий муж гуляет по магазину и не подозревает, что у меня уже натуральная паника, а я сама ему сказала, что надолго. Лето, жара, с меня уже пот ручьём льёт, плохо физически и психологически)), пытаюсь пропихнуть коварную тряпку вверх, от чего только крепче застревается подмышками. Ещё, как назло, народу много в примерочных, мужиков куча. Слава богу, одна рука в локте сгибается, лезу за телефоном, чуть не плача звоню своему, а он сука не слышит. Я человек робкий, лучше подохну от удушья, чем помощи у чужих попрошу, естественно. В общем только спустя полчаса он начал поиски, нашёл меня зарёванную с голыми сиськами наружу (таким макаром он их и узрел в первый раз))), знатно тогда охренел, даже не понял сперва, как это и зачем. Сейчас смешно, а на тот момент ух стрёмно было.

Я так в спортивном бюстгальтере застряла. Он, зараза, оказался какой-то супермегаутягивающий. Ну и утянул. Ни подцепить его, ни вывернуться. Позвала мужа меня спасать, но в примерочной было тесно и ему никак не удавалось меня из лифчика вытряхнуть. Пыхтение, возня в примерочной, "давай так", "ай, нет, не так!" Спустя какое-то время муж запел: "Эй, ухнем!" Я заржала, от хохота как-то изогнулась, и он меня из бюстгальтера спас.

Затариваюсь кошачьим кормом в зоомагазине. Из покупателей одна я, продавец (вероятно, оставшийся один в последние минуты работы магазина) не спеша пробивает товар. - Карта нашего магазина? - По номеру. - Одну секунду... - мужчина за кассой кликнул кнопкой "мышки", но получил не то, что ожидал. - Блин, мышь куда-то убежала... Со стороны клеток с грызунами на продажу раздался писк, полный торжества, и шлепок. - О! Хомяк, похоже, тоже. Подождите, пожалуйста, минутку. Продавец торопливо удалился на место происшествия. Оттуда послышалась сдавленная ругань, короткое "пю!" и шорох защелки клетки. Побег был удачно предотвращен, компьютерная мышь перестала дурить, я получила свои покупки и отправилась восвояси. Хомяк остался в клетке разрабатывать следующий план побега.

Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них. Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог. К:-Товары по акции, может, желаете? М:- Нет, спасибо. А какие товары? (Кассир перечисляет) М:- А, нет, точно не надо. К:- Может, лотерейный билетик? М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только...

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак": - Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.

Расскажу про главных злодеев магазинов, а именно воров. Обычный рабочий день, на магазине в зале работаю я, грузчик, и рядом ходит сотрудник службы контроля. В один момент он подходит к нам и говорит, ребята, помощь нужна, и показывает на двух здоровых мужиков возле кассы. Каждый метра под два ростом и весом за 100 кг. И говорит что один из них, который с рюкзаком, сложил туда 12 бутылок водки, и похоже рассчитываться не планирует. Мы все идем к выходу, и стоим там. Эти двое рассчитываются и идут к выходу, первого мы пропускаем, а второго, который с рюкзаком пытаемся остановить. Дальше как в кино, мужик который шел впереди, увидел кипишь и просто убежал, а второй с рюкзаком, первым ударом в челюсть откинул меня, а вторым ударом ноги уложил охранника) После чего резко побежал, и на выходе из магазина его кое как задержал грузчик) после чего уже подоспели мы, втроем мы его повалили, охранник душит его как борец в UFC, а мы грузчиком лежим на его спине. И тут я понимаю, что...