Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

В магазине бытовой химии: Покупатель: - Три персила. Продавец: - Да, трипер страшная сила, но аптека через дорогу.

На днях зашёл в магазин. Передо мной в очереди мужик. Далее его диалог с продавцом: М: - Взвесьте мне пожалуйста какой-нибудь колбаски с чесноком П начинает с сомнением оглядывать прилавок в поисках. М тыкает в колбасу по типу краковской: - Давайте вот эту. П берёт колбасу: - Только она не с чесноком... М тут же с толикой недоверия и некого благоговения: - С мясом что ли?

Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает. Кассир ему: - Возьми одну! Мальчишка по карманам ищет.. бормочет: - Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же... Протягиваю мелочь: - Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя. Кассир всем настроение улучшил: - Ну давайте … на борьбу с ковидом!

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа: - Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой.. Она ему отвечает таким же бормотанием: - Кассету поменяй! Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным". Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

- Мадам, время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. - Молодой человек, ещё раз повторяю! Алкоголь после 23.00 мы не продаём!!!