Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: — А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса) — За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) — Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).

Появилась необходимость воспользоваться маршрутным такси. Немного подмерзнув дождался необходимую маршрутку и уселся в кресло. На одной из остановок с задних сидений начал проходить к выходу парень, держа в руках рыжего спокойного кота. Быстро промелькнула мысль, что транспортировать животное в руках, наверно, не слишком правильно, но для провинциального города, скорее всего, удобнее и животному так потеплее. Как вдруг, когда парень уже сошел со ступеньки, раздался водительский голос: Водитель: "Куда?". Парень с котом: "Так это ваш кот?!" Водитель: "Да". Парень с котом: "Блядь!" Бросает кота на сиденье и уходит. Мы продолжаем движение по маршруту с невозмутимым котом, сидящим на одном из сидений, и удивленными пассажирами.

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит: - Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Молодая дама в маршрутке, по телефону: – Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук системы «шило в попе» – мне: – Хотите, я вам стишок расскажу? Бабушка, в ужасе: – Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!

Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли? Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних... Жена: - Как это?! Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул.

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных? - Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

- Все свои сбережения трачу на путешествия. - Что, опять маршрутка подорожала?

Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: - На светофоре выйти можно? Он в ответ: - В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!