1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ. А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было специально выбивать или как говорили, подписывать после чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ночной комендант лицо большей частью карательного характера. В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем мы дискотеку, я кручу ручки а приятель...

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Комиссия в детском санатории - Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера. - А как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами. В этот момент заходит местный фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас всей толпой пиздят ногами мою корову...

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже! админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства. юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!! админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат. юзер: сука ты дима (юзер отключён от чата за нарушение правил) ..... шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? - Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?

-Вечер в хату! Свободу ворам,хуй мусорам!!! -...Ваша честь,а можно мне другого адвоката?

Иду утром на работу. На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих. Мужик собаке укоризненно: – ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

xxx : хочешь я тебе цветы подарю yyy : ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ КОНФЕТАМИ ШОКОЛАДКАМИ НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ ! xxx : ты меня обидела

Быстро спиздил и съебался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком. Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка. Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала! Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними. Внук(капризно): Я не буду поднимать. Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется. Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется. Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора). Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!