Анекдот
- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и выеби её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и выеби её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.
Анекдот
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!
Побег от ебанько
Есть такие люди, по которым плачет карательный дилдо, для успокоения е*анутости порывов и просто для профилактики будущих перформансов.
От бывшего я бежала роняя тапки и забывая у него велосипеды, вещи и другой крупногабарит, тк машинка у меня была маленькая, а еще раз возвращаться не хотелось. Уход мой был громким, в меня натуральным образом летели провода, компьютеры, принтеры, совместно нажитое имущество и даже моя любимая четвертая сонечка, которую я ему подарила на ДР (он, гад, не играл, а я втянулась). Он истерил и картинно требовал все это у него забрать, дабы продемонстрировать мою меркантильность и обозначить его щедрость и широту души. Покосившись на плойку, я подавила в себе алчный порыв и уехала к родителям, где меня ждали моя семья, моя постель и десятилетний вискарик.
Через пару дней этот...
От бывшего я бежала роняя тапки и забывая у него велосипеды, вещи и другой крупногабарит, тк машинка у меня была маленькая, а еще раз возвращаться не хотелось. Уход мой был громким, в меня натуральным образом летели провода, компьютеры, принтеры, совместно нажитое имущество и даже моя любимая четвертая сонечка, которую я ему подарила на ДР (он, гад, не играл, а я втянулась). Он истерил и картинно требовал все это у него забрать, дабы продемонстрировать мою меркантильность и обозначить его щедрость и широту души. Покосившись на плойку, я подавила в себе алчный порыв и уехала к родителям, где меня ждали моя семья, моя постель и десятилетний вискарик.
Через пару дней этот...
Море кончилось
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."
Анекдот
Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли...
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли...