— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! — Что с ним? — Он охуел. — Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Как же мощно у нас с тобой нихуя не получится.

молочный хуй сегодня выпал и вот теперь сижу и жду когда покажется из дырки хуй постоянный коренной

У блонды были такие крутые желания, что губа треснула сразу на пизде.

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?" Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?" Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

Я: *собираюсь к девушке* Реклама ставок на спорт: "Пусть каждый твой выстрел попадёт точно в цель!" Я: Бл@&ь! *Кладу в карман презервативы*

История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за...

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?

Грузин - мальчику. - Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Вы#бать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, блядь! - Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Как-то раз, прогуливаясь по набережной на первом свидании, баба прощебетала: Вова, ты такой умный, расскажи что-нибудь интересное, удиви меня! Вова помолчал с минуту, сорвал былинку с газона, пощекотал ею зубы да молвил: забавно, что звук кажется нам совершенно естественным феноменом. Хотя никакого звука во вселенной нет, он существует только на планете земля под влиянием совокупности некоторой комбинации газов, собранных в редчайшей для вселенной плотности. Астероиды сталкиваются молча, большой взрыв свершался беззвучно, звук - это редчайший феномен вселенной. То есть смотреть ютуб со звуком - величайшая роскошь, недоступная на 99,99999999999999999999999% бытия. У бабы подкосились ноги, она упала и воздела руки: Ебите меня, Вольдемар! Ебите дотла!