Секретность
Друг -- офтальмолог в медсанчасти при одном секретном-секретном заводе. С его слов:
Привозят мужика с производства, ожог роговицы.
-- Что случилось?
-- А хуй его знает...
-- Чем глаз обжёг?
-- А хуй его знает...
-- А на каком производстве ты вообще работаешь?
-- А хуй его знает...
....Вот это я понимаю секретность.
Привозят мужика с производства, ожог роговицы.
-- Что случилось?
-- А хуй его знает...
-- Чем глаз обжёг?
-- А хуй его знает...
-- А на каком производстве ты вообще работаешь?
-- А хуй его знает...
....Вот это я понимаю секретность.
Анекдот
Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".
Кака така любовь?
Я тут вспомнила.
Кароч, был у меня, в период перехода из подросткового возраста в юнный, потрясный молодой человек. Весь такой про классику, оперу и всяких Бродских.
Любили мы друг друга, разумеется, совершенно безумно, потому что я охуела от классики и оперы, а он от загара и сисек. Из разряда: мы убежим на край света и будем счастливы.
Я тогда только поступила в институт и ещё удивлялась жизни в городе, водопроводу и автобусам. Туалет же был совершенно идеальным, даже лучше парня. Потому что 10 лет срать в - 35 такое себе щастье.
В общем я была вся такая очарованная и он такой тоже. Первый звоночек (стоило напрячься так-то) бахнул колоколом в тот день, когда...
Кароч, был у меня, в период перехода из подросткового возраста в юнный, потрясный молодой человек. Весь такой про классику, оперу и всяких Бродских.
Любили мы друг друга, разумеется, совершенно безумно, потому что я охуела от классики и оперы, а он от загара и сисек. Из разряда: мы убежим на край света и будем счастливы.
Я тогда только поступила в институт и ещё удивлялась жизни в городе, водопроводу и автобусам. Туалет же был совершенно идеальным, даже лучше парня. Потому что 10 лет срать в - 35 такое себе щастье.
В общем я была вся такая очарованная и он такой тоже. Первый звоночек (стоило напрячься так-то) бахнул колоколом в тот день, когда...
Тетя Настя
Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
Анекдот
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.