Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги, жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать: "Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно :(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".

Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

Ну встречаемся и встречаемся, что теперь ебаться что ли.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях? - Точно, давайте о блядях. - Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa! - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй! - Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова волк - расхуячил велосипед! Вдруг медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!

В детстве над нами жила семья алкашей, у которых периодически вода выливалась через край ванны и по щелям в стенах попадала к нам на потолок. Потопов никогда не было, но потолок промокал, от чего вздымалась побелка и оставались разводы. Я рос без отца и мама иногда пыталась наладить свою личную жизнь. Как то раз, когда мне было лет 5-6, к нам в гости приехал её ухажёр. Они были на кухне, а я в своей комнате играл. Мама, вся такая красивая и культурная, приготовила ужин и позвала меня к столу. Они вдвоём уже сидели за столом. Я пришёл, сел за стол и начал есть. Через пару минут посмотрел на потолок и спросил о наболевшем: "Что, эти бл..ди опять нас затопили?"

Четыре чуда способна сотворить женщина: 1. Увлажняться без воды. 2. Кровить, не поранившись. 3. Давать молоко, не ев травы. 4. Заебывать, будучи одетой.

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком: - Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена? - Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше. - Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена? - Виноват, товарищ генерал. Устраним. - Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные? - Виноват. Помоем. - Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет? - Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на хуй послал ещё возле трубы!

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста. - Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!

Дочке 4,5 года: - Мама, эта собачка - мальчик или девочка? - Кажется, девочка. - Значит, сука? - Ой! Какое не очень красивое слово! - Ты еще слово "блядь" не слышала! Пришлось согласиться.

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: -Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! -Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет". -Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: -Дорогой, купи мне шубу -Пошла на@уй