Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел! Она, так бодренько: - Ну все! Вам пиздец!

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али.

Работаю с ребятами тянущими высоковольтные коммуникации на производстве. Ребята простые, работа тоже, толстенные кабеля питания тащить и раскидывать. Цех только собирается и среди прочего шастают там спецы иностранцы. В том числе благообразного вида немец с седой бородкой. Тянут очередную нитку, тут образуется тот немец и крутится рядом. Непорядок. И на крики не реагирует, не понимает по русски совсем. Заходит прораб соседей. -Да гоните немчуру эту, что тут крутится. И конкретно немцу уже - Пиздуй отсюда! И тут немец -Пиздую. И уходит... Свидетельствую, по русски он совсем ни в зуб ногой. Но за пару месяцев видать нужный рабочий минимум уяснил.

Свою жизнь могу разделить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

Читать я научился рано. Ну, по тогдашним меркам (начало 80-х). В 5 лет мог уже хоть и медленно, по слогам, но всё-таки читать. А почитать было что. Детские книжки со стишками, журнал "Весёлые картинки", афиши, вывески, заборы. О, да! Самое интересное написано не в "Весёлых картинках", а на заборах! За забором моего детсада (обычный решётчатый забор) были гаражи. Вернее, задние стены гаражей, щедро расписанные и разрисованные образцами народной мудрости. Одна надпись выделялась среди прочих своей, так скажем жирностью и размером. Крупными заглавными буквами было выведено: "БОРЯ ПИДОРАЗ". Я не понимал значение этого слова, но...

2007 год, гулял вечером по городу. Тут подбегает ко мне пацан лет 14-15 и говорит, что у него украли велосипед и просит набрать милицию с мобилки. Решил помочь, набрал номер, дождался ответа, даю ему телефон..... И вдруг он в трубку кричит "вы все пида...сы!" Быстренько отдает мне телефон и убегает. Я побывал в отделении. Хорошо, что были свидетели, но о̶п̶ы̶т̶а̶ стыда набрался знатно.

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поебаться!

– я перехожу на здоровую пищу – салатики, фрукты? – на ебанистически огромную

В начале 2000-х получал второе высшее (ускоренное - 3 года, по факту чуть больше 2 лет). Специальность "Менеджер организации". В группе учился народ от вчерашних выпускников торгового техникума до директоров турбаз, магазинов, ночных клубов и замов ГД крупных предприятий. В целом группа была дружная, потом несколько раз встречались. Учился с нами зав.производством крупной общепитовской столовой. Говорили, что повар просто отличный. Во время обучения его перетянули в ресторан (один из "навороченных" в городе) шеф-поваром. На сессии поздравили, зп поднялась в 2-3 раза. На следующей сессии оказалось, что он вернулся обратно в свою столовую. На вопрос почему? Ответил - Да там даже спи...ть ничего не получается.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте.

Мужик ебет бабу .Кончил.Встает с нее и говорит. -Если у тебя что-то будет назовешь его Коля. -А если у тебя что-то будет назовешь его Триппер.-говорит ему баба.