Историю рассказал товарищ. Его тесть, Саша, со своим другом доктором,Вовой, сидели на кухни, выпивали. А у Саши было две дочки, и так получилось что первой родила младшая. Короче, Саша решил похвалиться: - А пошли, Вова я тебе внука покажу. Вова как хирург осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. Вынес вердикт: - Нормальный, здоровый ребенок. Проходит год, рожает старшая дочь, тесть с другом Вовой сидят на кухне, расслабляются после трудовой недели. - А пошли Вова я тебе внука покажу. Пошли, доктор осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. И говорит: - Нормальный, здоровый ребенок. И отвернувшись, пробурчал себе под нос: - Только нихуя не растёт.

Я: приезжай ко мне Она: а что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): выебем кого-нибудь

Не понимаю этой фразы все мужики одинаковые, они же как снежинки уникальные и неповторимый каждый из них вытворяет каждый раз свою хуйню.

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец: - Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут... Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске: - Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься... - А ты, дяденька, что, ходить умеешь? - Да, я вот вырос и умею ходить. - Ну и пиздуй отсюда на хуй!!!

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пизда»

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!"

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье ебанутых.

- У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток. - Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что делать? Уебёте кого-нибудь, знаете сколько сейчас всякого быдла развелось."

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...