- пришел шефу, сказал что заебался - а он? - разъебал.

сэр элтон джон и моисеев идут по берегу реки а позади бежит какой то малоизвестный пидарас

Есть у меня знакомая, она уже лет 7 как начинающий блогер, денег это не приносит, но и работать она не хочет, потому что так времени и вдохновения для любимого блога не остаётся. Муж хоть и злиться, но жену любит, поэтому терпит. Но недавно она собрала волю в кулак, поняла, что её посты никому нахер не нужны и приняла волевое решение...дублировать свои посты на английском! Теперь она нихуя не делает на двух языках.

Работаю работу, удаленка, звонок с неизвестного номера. Ало? Добрый день, оператор Марина, Вас беспокоит Компания Аскор(непонятный набор букв)...ой, Оскор(непонятный набор букв)...да бл***, опять, это еб*****ое название, как же я заеб******сь, увольняюсь - гудки. Держись, Марина!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть, что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовётся: "Да пошёл ты нахуй, пидарас!".

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас е@#$ься будем!!! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает...

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт?

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Молодая мамочка с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну всё, теперь вам п**дец!

Появилась необходимость воспользоваться маршрутным такси. Немного подмерзнув дождался необходимую маршрутку и уселся в кресло. На одной из остановок с задних сидений начал проходить к выходу парень, держа в руках рыжего спокойного кота. Быстро промелькнула мысль, что транспортировать животное в руках, наверно, не слишком правильно, но для провинциального города, скорее всего, удобнее и животному так потеплее. Как вдруг, когда парень уже сошел со ступеньки, раздался водительский голос: Водитель: "Куда?". Парень с котом: "Так это ваш кот?!" Водитель: "Да". Парень с котом: "Блядь!" Бросает кота на сиденье и уходит. Мы продолжаем движение по маршруту с невозмутимым котом, сидящим на одном из сидений, и удивленными пассажирами.

давайте стравим веганов с пидорасами, и пусть они не морочат нам голову