Если бы девушек, которые спят со многими мужчинами, называли не "блядью", а, к примеру, "популярной", то у мужчин было бы больше секса. Одному мне кажется, что кто-то проебал свои шансы?

Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, б***ь!

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб#$е?!

Запомните если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то ебаться вы с ним будете часа полтора.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!" Пеpвый отсек: Сам пошел на х## ! Втоpой отсек: Сам пошел на х## ! ... Девятый отсек: Сам пошел на х## ! Капитан: Кто сказал...

Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. Препод: - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Препод: - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и...

Украина-2019: - Последние президентские выборы - это маразм, цирк... Короче, пиздец какой-то! Евросоюз-2019: - У вас пиздец? Лошары! Вот у нас выборы в Европарламент... США-2020: - Подержи моё пиво...

- Конструктивные предложения имеются? - Может, пошло оно всё нахуй? - Принято единогласно.

AAA: Когда мне говорят "Ты пожалеешь об этом утром", я сплю до полудня, чтобы решить эту проблему. ВВВ: Блять. Бес пизды. Всегда так делаю. Иногда даже до вечера. ССС: "Бес пизды"?? - здесь культурное общество, одни культуристы в паблике. Поэтому, правильно будет "Люцифер влагалища" DDD: Вельзевульв

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает: - Папа, папа, что это такое? Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит: - Да это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа, какой же у этого жука, однако, хуй огромный!

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"