У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! Занавес.

мне подсказали женский аналог слова "пиздострадалец" - "хуемыка". и, заметьте, первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, теплое, бабушкино, типа:- эх, девонька, что ж ты так?

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Буддист и депрессия. Депрессия: - Ты - ничто. Буддист: - Благодарю за комплимент. Депрессия: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: - Если она пуста, то в ней нет и...

– Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. – Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать. – Вовочка, ты чем-то болен? – Почему вы так решили? – Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой. – Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"

На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? - Семь. - А в следующий День рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Ахуеть, оценочка к Дню рождения...

Смышлёный пятилетний мальчик из хорошей семьи с правильной, почти взрослой речью, начал вдруг вставлять в неё слово-паразит "блин". Интеллигентная мама решила логично объяснить сыну неуместность такого речевого оборота. "Ну, вот подумай, что за бессмыслица! - сказала она, - ну, при чём тут блин? Ты сам-то понимаешь?“. "Понимаю, конечно, - ответил сынуля, "блин" - это детское "блять"".

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!