Пока все ебутся по любви, интроверты ебутся по счастливой случайности.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

- хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу? - может ты лучше уже выебешь? - нет, ты послушай

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию: - Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя? После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него! Второй вопрос по словесности: - Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда? После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит.

Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе.

пиздец - это когда ты ползёшь по лестнице на кран, а крановщик решил его повернуть... я потом пальцы еле разжал. нет, не с шеи крановщика. к тому моменту, когда я до него добрался, у меня уже не было ни сил, ни голоса.

Какая разница между блядью и сукой? - Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.

История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!

Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.

Едем с другом и его семьёй на дачу. От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво. Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку. Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой. Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились. -"Поворачивайте лучше обратно." - говорит. Но у друга джип, отмахнулся, едем. Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно. Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе. Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу. Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заебали!"

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша. "Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье... - Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман? Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос... Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза. Сегодня она собрала триста двадцать раковин. - Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла? - В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?