Анекдоты
Умирает старая еврейка. Рядом муж, держит за руку. Она ему говорит:
- Йосик, ты ещё такой молодой у меня, красивый, пообещай, что найдёшь себе жену, кто то должен о тебе заботиться.
- Нет, Сарочка, не будет у меня новой жены и не проси.
- Йосик, но как так, я прошу тебя, мне так будет спокойнее! Пообещай!
- Нет, Сарочка, не быть тому.
- Но почему?
- Потому что, Сарочка, лучше тебя мне уже не найти. А такую как ты мне больше нахуй не нужно.
- Йосик, ты ещё такой молодой у меня, красивый, пообещай, что найдёшь себе жену, кто то должен о тебе заботиться.
- Нет, Сарочка, не будет у меня новой жены и не проси.
- Йосик, но как так, я прошу тебя, мне так будет спокойнее! Пообещай!
- Нет, Сарочка, не быть тому.
- Но почему?
- Потому что, Сарочка, лучше тебя мне уже не найти. А такую как ты мне больше нахуй не нужно.
Медаль
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Девочки из офиса
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."
Анекдоты
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Анекдоты
Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших...
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших...
Анекдоты
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
Анекдоты
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Анекдоты
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Пиздабол. Белоснежка говорит:
- Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая.
Пиздабол говорит:
-Я пиздел больше всех.
Они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
- Я не самая красивая, самая красивая Спящая Красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
- Я не самая маленькая, мальчик-с-пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Пиздабол и как заорёт:
- КТО БЛИН ТАКОЙ АРЕСТОВИЧ?
- Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая.
Пиздабол говорит:
-Я пиздел больше всех.
Они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
- Я не самая красивая, самая красивая Спящая Красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
- Я не самая маленькая, мальчик-с-пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Пиздабол и как заорёт:
- КТО БЛИН ТАКОЙ АРЕСТОВИЧ?