Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на...

Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.

Вспомнила тут ещё одну "стыдную" историю. Утром ехала на работу в метро, народу больше чем людей, а спать хочется больше чем жить. Вот стою я, вернее вишу я, в человеческих тисках, и вполне себе уже почти сплю, стоя. Ну знаете, такое состояние, что можешь уснуть стоя с открытыми глазами? В полудреме чувствую очередную остановку, тиски немного ослабели, и тут кто-то, хвать меня за рукав куртки, и тащит: -Давай, надо выходить. А я че? Надо так надо, выхожу следом. Двери за спиной закрываются, поезд уезжает, а я стою и пытаюсь собрать мозги в кучу, чтобы понять, зачем я вышла на эту станцию, и тут чувак который меня вытащил, как гаркнет: -Ты Кто?! Я с перепугу решила всё отрицать, на всякий случай: -Не знаю. -А Лена Где!? Я решила не менять тактику: -Не знаю. Стоим, молчим, друг другу глазки строим. Подъезжает следующий поезд, я в него сажусь, и скрываюсь в туннели, как храбрый Зорро в лучах заката.

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау Теория поля . Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: Вставай агроном, конечная.

мудаки которые вечно стоят в метро у дверей и не дают людям нормально выйти после смерти попадают в рай. но войти в него не могут потому что там в воротах какие-то мудаки стоят.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: - Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: - Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: - Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.