Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! - А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками. Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает: - Ты видел, я мимо тебя проезжал? - Ну, проезжал... - А баба сзади была?

Что-то сегодня вспомнилось про юношескую мотоциклетную молодость. И как у меня в 14 лет с копейками появился мотоцикл. Целый "Минск"! О 125-ти кубических сантиметрах объема и 11-ти лошадиных силах. А достался он мне по решению Бати. Правда, тогда я ещё не знал об этом. Просто ковырялся с другом в его мопеде "Верховина", который больше ездил на нас, чем мы на нём. И вот приходит к Бате сосед, дядь Саша, с пузырём. В гараж. Батя как раз тогда в "Москвиче" масло менял. И я при нём. Ну там принеси-подай, отойди и не мешайся. Выпили они с дядь Сашей, я для чем закусить к маме сходил. Батя снарядил. Прихожу, они уже руки жмут, Батя уходит, возвращается с...

Инспектор Пупкин: - Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? - В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана! - Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту... А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!

Как то один мой знакомый решил купить себе байк, ну и ни чего умнее не придумал как ехать за ним на кавказ. И тк он был шибко умный решил купить там два байка, мол один продаст и профит... Парадоксально но ему там действительно продали два практически новых мотоцикла по очень сладкой цене, он их даже в местном отделе гаи проверил за мзду малую, местные полицаи мамой клялись что байки чистые. И уже только в Архангельске при попытке поставить их на учет выяснилось что оба угнаны в Москве.

Первый рабочий день. Хочется только одного - обратно в теплое море и холодное пиво. А тут - утро, МКАД, тянем-потянем, вытянуть не можем. Слева вдоль отбойника мотоциклы - вжик, вжик. За последним байком, метрах в четырех, как на веревочке привязанная, летит ворона. Обычная серая, толстенькая такая, московская каркуша. Я аж проснулся немного - вот это птичка ручная у байкера, сама без поводка бежит за хозяином. Стиль! Перед опорой моста двухколесные притормаживают и втискиваются в левую полосу: узко. Упомянутый мотоциклист тоже снизил скорость, после чего Ворона, догнав и зависнув над ним на мгновение, поднатужилась и ляпнула на полированное темечко громадную черно-бело-зеленую какаху. Если б не круглый затылок шлема, точнехонько за шиворот уложила бы. После чего заломила вираж поперек всех пяти рядов и - вдоль обочины почесала обратно. Я знаю, водители поголовно не любят наглых мотоциклистов. Но что нужно было сделать байкеру, чтобы так достать ВОРОНУ?!

Комменты к записи про мотоцикл и травмы: aaa: Выздоровления жене. А травмироваться можно и без мотика. У меня уже все знакомые ржут, что мне надо всегда в экипе ходить,т.к. было несколько ДТП и каждый раз отделывалась синяками. Но зато: Мыла собаку, подскользнулась, влетела головой в раковину - сотряс. Спускалась по лестнице, оступилась, влетела лицом в подоконник - сломан нос и фееричнейшие фингалы. Утром слишком активно вскочила с кровати, зацепилась за ножку - перелом мизинца на ноге. Мыла пол на лоджии, сквозняком открыло створку окна, выпрямилась и затылком влепилась в раму так, что опять сотряс. Шла,просто шла, в удобных кроссовках, подвернула ногу - три недели в гипсе. Это из того, что вспомнила на лету ))) bbb: Вспомнила на лету с восьмого этажа? Быстро печатаешь ccc: С вашей ловкостью я бы вообще мотоциклы обходил десятой дорогой ddd: Учитывая, что из ДТП она выходит невредимой, ей наоборот нельзя совсем с мотоцикла слезать. eee: Вас в страховой компании ещё пускают за порог?

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу: - Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10? Мой муж: - Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры? Волна возмущения в глазах Леры: - Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..