После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

- Дорогая что у нас на ужин? - Нихера! - Как и вчера? - Да я сразу на два дня наготовила.

Совершенно случайно заметил, как на нашем цветущем абрикосе в саду занимается сексом наша пара горлиц (кольчатых), они уже третий год у нас селятся и выводят потомство. Застыл, стою и улыбаюсь, боясь вспугнуть... Жена: -Ты старый извращенец, и тут нашел удовлетворение своим безумным фантазиям? Перелопатил кучу книг по сексуальным перверсиям- нет такого "птичьего вуайеризма". Буду требовать извинений и сатисфакции.

Мой муж что-то искал в моём телефоне и теперь собирает мои чемоданы... Ура! Наверное я еду на море!!!

- У тебя муж готовить умеет? - Нет, но жарит он профессионально...

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. - Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.

Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж. Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках. И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.

Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит: - Ты что, без меня и не бухал, что ли? Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался. А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть. - Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.