Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: -где был, почему поздно? -Да вот, э-эээ........ -Опять, наверно, на собрании задержался партийном? -А, да-да, конечно! -А почему от тебя...

Тетка рассказала случай . Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает. - Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя? - А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил! - Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального! - Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался! Что-то в этом идеальном плане пошло не так.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...

Рассказывал я когда-то про моего первого тестя. Был он любитель выпить. Никогда не буянил, не приходил в свинское состояние, но тёща его всё равно пыталась строить и прятала бухло. И он нашёл способ. Приходит с работы, тёща его "обнюхала" - трезвый. Бухло в доме всё спрятано. Через 10 минут тесть довольный, через пол часа - весёлый, через час в дрова. Долго-долго не могла тёща понять, где он берёт, меня даже шмонала на предмет "напоил мне мужа, говнюк мелкий", но так и не спалила. А оказалось всё просто. Тесть, пока тёщи не было, в серванте все рюмки до края налил водочкой. Прям под срез - оно и не видно, а как тёща отвернулась, он - хлоп писярик, потом ещё... И вот как-то один мой знакомый, в компании сидели, и заявляет: "Хуйня это всё, не работает этот способ, меня жена на раз спалила". Жена его при этом чуть не уписалась от смеха, проржалась - рассказывает: "Этот чудик, пока меня доме не было, все рюмки в серванте, как и было сказано, заполнил "под срез". Но заполнил то он их КОНЬЯКОМ!" А вы говорите - блондинки...

Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить к этомy мyжа.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Жeнa c любoвникoм лeжaт нa кpoвaти, вдpуг звoнoк в двepь — муж пpишeл. Обa пoдхвaтывaютcя, и тут paз, любoвникa cкpутил paдикулит, cтoит гoлый paкoм, и нe мoжeт пoшeвeлитьcя. Муж вхoдит, видит эту кapтину и cпpaшивaeт: — А чтo этo здecь тaкoe? Жeнa oтвeчaeт: — Этo япoнcкий poбoт для удoвлeтвopeния жeнщин в cлучae oтcутcтвия мужчины. Муж пoвepил и уcпoкoилcя. Жeнa пoшлa нa кухню, гoтoвить ужин. Муж пoдумaл: — Чeгo тoлькo эти япoнцы нe пpидумaют! Эх, жaлкo бaбу нe cдeлaли! Ну дa, лaднo, poбoт нe чeлoвeк, eгo тp#хнуть этo нe пeд#pacтия, дaй-кa пoпpoбую. Пытaeтcя вocпoльзoвaтьcя aнуc#м любoвникa, нo тoт, нaтужилcя и нe пуcкaeт. Опeчaлилcя муж, и пpoбуpчaл: — Чтo зa epундa! Вoзьму-кa я дpeль, cвepлa и paшпиль и pacкoвыpяю, блин! И тут любoвник пpoизнocит мeтaлличecким гoлocoм: — Чe-лo-вeк, пo-пpo-буй e-щe! Пo-пpo-буй e-щe!

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa

Разговаривают муж и жена: - Дорогой, ты вынес ёлку? - Да. - Вот тогда иди и ставь новую! - Зачем? - Потому что через 3 дня Новый год!

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

— Где зарплата? — Украли.... — У какой еще крали?!?

До сих пор с улыбкой вспоминаю, как муж в начале нашей совместной жизни пытался капризничать на тему еды. Оно и понятно, молодые мы были, я-то общажная, а он мальчик из хорошей семьи, жил с мамой, которая ему в жопу дула. Пельмени он хотел исключительно домашние, котлеты — тоже, никаких полуфабрикатов. Вчерашнее он не ел, супы он не любил, лук ему не нравился и так далее. Я с самого начала сказала: "Ок", — и готовила то, что ем сама. Просто спрашивала: делать на него или нет. Ответ "нет" сменился на "да" через три недели его питания сардельками. Сейчас уплетает и вчерашнее, и позавчерашнее, и сам научился готовить. Да и капризов никаких.