Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Начались схватки. Мужа дома не было, решила, что сначала позвоню в скорую, потом мужу, а там кто быстрее приедет. Набираю номер и ору в трубку: "Я рожаю, приезжайте!" А оттуда мне так спокойно: "Ух ты, новорожденных мы еще не задерживали". Оказывается, я 02 набрала. В итоге приехали и скорая, и менты, и муж. В роддом ехали кортежем, дяденьки полицейские даже на выписку приехали
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё...
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?
Причем, не раздеваясь.
Причем, ртом.
Просто скажите:
- Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
- Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
- Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый (
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.
Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно рассказывать про фен-шуй.
И какой это хороший метод улучшить здоровье, финансовое положение, взаимоотношения и т.д.
Муж слушал, слушал и говорит: "Дорогая, ты можешь начать улучшать наше жилище прямо сейчас, а то игрушки детей раскиданы по всей квартире, а не по фен-шую".
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
