- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. - Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. - Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! - Что именно происходит? - Моя жена Сара разбушевалась! - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Муж - жене: - Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая? - О, дорогой, я согласна! - Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Мне вчера жена за барбариску дала. Так, просто хвастаюсь.

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

-Маша,- предложил Гриша,- давай играть во взрослых. -Давай,- согласилась Маша,- только я целоваться не умею. -И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась. -Тётя Ира!-закричал Гриша на весь двор,- Мы во взрослых играем! -Во взрослых?- высунолась из окна тётя Ира.- А как это? -Это очень интерестно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось. -Чего- чего?!-выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася. -А ну-ка повтори!- закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа. Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов. -Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется.-сказал Гриша. -А мне вообще взрослеть расхотелось.-согласилась Маша...

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Я дизайнер интерьера. Недавно ко мне обратилась очень пожилая пара, они вместе лет пятьдесят. При обсуждении проекта ванной вещью первостепенной важности для них оказалась двойная раковина. Рассказали, что всю жизнь вместе умываются, и это залог их счастливого брака. Дедуля, подмигнув, попросил и душевую для двоих впихнуть по возможности. И я впихну!))

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. - Какой еще дяденька? - Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Доктор в травматологии пациенту: - Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было? - Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.