Шестое чувство
Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам, а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так. - Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена". - Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство? - У меня оно уже есть. - И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля. - С тех пор, как с тобой живу. - Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки. - Голода! Чувство голода, блин!!!..
😁
236 просмотров
Анекдоты
- Милая, хочешь съездить на море? - Конечно, хочу! - Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.
😁
179 просмотров
Гурии и фурии
Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в...
😁
978 просмотров
Сложно быть мужиком
Муж говорит: Какая ты красивая сегодня! Я говорю: Это потому что я загорела? Муж говорит: Наверное. Ну или подстриглась. Или архитектуру бровей сделала. Или волосы покрасила. Или одежду новую купила. Почему вы там обычно выглядите хорошо? Как же сложно быть мужиком! Постоянно надо отвечать на непонятные вопросы!
😁
115 просмотров
Анекдоты
Сара спрашивает мужа: - Моня, тебе нравится моя новая причёска? - Да, очень. - Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?
😁
107 просмотров
Анекдоты
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
😁
117 просмотров
Анекдоты
Молодой слесарь спрашивает мастера: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Обычно это называется «бракосочетание».
😁
98 просмотров
Анекдоты
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
😁
101 просмотр
Анекдоты
- Сколько у тебя см? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :) - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :) - По какой памяти она измеряла?!! - Она линейку в рот запихивала :)
😁
101 просмотр
О несходстве характеров
У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно: - Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь! Голос мужа из комнаты, спокоооойненько: - Так нервы-то крепчают, крепчают...
😁
170 просмотров
Анекдоты
- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру! - У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...
😁
87 просмотров
😁
93 просмотра