Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: - Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту вырезали. Мужик падает задницей в клумбу: - Как пизду вырезали?!..

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Жена с обидой заявляет мужу: - Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд!

- Ты изменяешь своей жене? - А кому можно еще изменять?

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

(Жена)- нас тут в гости позвали, хочешь сходить? (Я) - ну хочешь, пойдем. (Ж) - а ТЫ хочешь? (Я) - мне собственно все равно. пойдем - я отлично проведу вечер, нет, у меня вагон дел и я отлично проведу вечер. (Ж) - то есть тебе вообще все равно, своего мнения нет?! (Я) - нет не все равно, просто оба варианта для меня равно хороши, если бы я категорически был против, я так бы и сказал. (Ж) (накаляется)- то есть я должна решить а ты...

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.