... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей: - Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? Я — на автомате: -Тебя же никто на работе без усов не узнает... " Был жестоко побит: )

Тесть говорит зятю: - У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка! Зять идёт к жене: - Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?! - Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав! - Ну ладно. (Уходит.) Жена (про себя): - Вот мама! Не язык, а помело!!!

Одна женщина рассказывает своей подруге: - Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик. - Так можно же уснуть и не услышать? - Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что вы не заснете!

Женщина с любовником кувыркаются в постели. Звук открываемого замка из прихожей. Муж приехал. Любовник вскакивает на стол и хватается за лампочку. М(уж): Это кто такой? Ж(ена): Электромонтёр М: А почему он голый? Ж: Такого прислали М: Мало того, что в подъезде все лампочки повыкручивали, так теперь и за квартиры принялись!

Жена очень экономная. Часто ссоримся на эту тему. При каждой ссоре я говорю ей, что куплю пистолет и застрелю её, она долго смотрела и выпалила "Наточи уже ножи дома и сделай это бесплатно, ебаный транжира! ".

Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных? Ответ: Начальный счет 0-0

- Оля, а где у нас средство для мытья полов?- Спросил я у жены намереваясь наконец то помыть пол. Ибо я каждый день езжу на море и потом как престарелый, средневековый мачо посыпаю квартиру песком, только не из гульфика, а из одежды и рюкзака. - Под мойкой. - Коротко ответила жена. - А конкретнее? Тут дюжина бутылок.- Не унимался я. - Сиреневая.- Уточнила Ольга. Я окинул взглядом флаконы. Белые, зелёные, жёлтые, черные. Был даже какой-то разноцветный. Сиреневого не было. - Оль, тут нет сиреневого,- сказал я. Ольга подошла вытащила один из флаконов и сунула мне в руки. Я растерянно посмотрел на бутылку. Она была белой, с синей крышкой. - Ну и в каком месте она сиреневая? - Поинтересовался я. - Как это в каком? Изнутри конечно. - Удивляясь моей тупости ответила Ольга. Я посмотрел. Жидкость во флаконе действительно была сиреневого цвета.

Подруга развелась с мужем по причине его измен. Общались, так как у них четверо детей. Он женился-развелся один раз официально и еще пару раз так, без штампа. Она же пахала как конь, детей поднимала, поскольку он финансово мало помогал. О замужестве даже не думает, больше из-за детей, хотя очень хорошо выглядит. И вот недавно (спустя 15 лет) звонит ей бывший и выдает: "Я женюсь. На этот раз всё серьезно. Ты, наверное, выходи замуж, не жди меня больше".

- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился! - Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.