У супруги взломали ВК, объяснил как восстановить доступ и сменить пароль. Через неделю получаю от неё сообщение: "Привет". Она при этом спит в соседней комнате. Да что же такое! Бужу, говорю что её опять взломали, спрашиваю на какой пароль она сменила после первого взлома? И оказалось... на тот же самый! Ведь другой то может и забыть. Сменил пароль на новый, подключил двухфакторную аутентификацию.

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;( он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем: 1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ 2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время. 3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д. Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены — своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему? Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: «Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!» Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил — и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят. Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает. Красота же!!!

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка? - Таки домой... - А я думал - до любовницы... - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные... У моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная... P.s. на ее месте я бы тоже нервничал, я бесплоден

Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Жена мужу: - Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь. - Хорошо, сам лично отправлю. - Куда? - В декретный.

- Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!..

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос: - а кто вам сказал все это менять? - муж. Сказал нужно срочно. Мы в недоумении. В шутку говорим: - может ему просто вас надо было из дома спровадить? У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис: - выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!! Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку... А её мужу выдают снайперскую винтовку... Вот почему они живут долго и счастливо!