- Алё, Серёжа, ты где? - На работе. - А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! - Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

В полицию обращается женщина: - Три месяца назад у меня пропал муж. - Но почему вы спохватились только сегодня? - Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???

Муж звонит: — Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу!

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо, что за пацан! Эх, если бы я мог быть уверен, что он мой внук... Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою...

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прёшься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: - Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! - Это ещё почему??? - Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

Девушка с характером-1 Девушка с характером-2 Девушка с характером-3 «Муж выгнал меня из дома на последнем месяце беременности, - трагически сообщила моя племянница Катя. – Идти мне некуда, приютите, кто может». Оделась в черное в знак скорби по разрушенному браку и сделала селфи для соцсетей. И все такие: «Ах ты, бедняжка! Ах, он козел! Ах, несправедливость жизни! Ах, гендерные стереотипы!» А дело было так. Когда в счастливой семье Кати и Вити забрезжило пополнение, Витя, который и так был седой и заикающийся на полголовы, стал...

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Сейчас иду по улице, впереди огромный мужик, разговаривает с женой по телефону на повышенных тонах. Ситуация накаляется, мужик сердится, эмоции через край. Стал обходить лужу, вдруг оступился, поскользнулся и, пытаясь удержать равновесие, ловко заметнул аппарат далеко в сугробы. Нырк, и не видать. ...дец тебе, Люба! - сказал мужик и полез рыть снег.

С женой любим подъебывать друг друга с подарками на 8 марта и 23 февраля. Подарила она мне,значит,сертификат на маникюр. Прихожу,а там мужик за столиком сидит,ну прям МУЖИК.Вот он отработал мои ногти и говорит:-давай я тебе массаж сделаю пальцев? Ну а хули,гулять так гулять!Ну давай. Блять,я просто охренел. Такого кайфа я ещё не испытывал. Я сидел на стуле и боялся стечь с него,это прям ощущение нереального кайфа. В другой раз жена подарила сертификат в барбершоп (ну где бороду и голову стригут мужики с внешностью дровосеков). Пришёл я значит...