Гастроли

В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже многолюдно.

Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как бегемот. Пусть слышат, какой у них благодарный сосед. 
Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех.
Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто....
Подробнее

Своя философия

Есть у меня один постоянный квартирант, дядечка в возрасте за 50. Снимает давно, уже лет 6...или даже 7...раз в месяц с одной и той же теткой,тоже лет 45-50. Но прикол не в этом, а в том, что за это время он успел трижды!!! жениться и развестись. А любовница осталась та же. И что то дернуло меня спросить, а почему говорю на ней не женишься? Нееее, говорит, я ее люблю, жена есть жена, быт, дети, скандалы и все такое, а эта-она для души) ну думаю офигеть философия! И тут однажды случилась оказия! Бес укусил его в ребро и пришел он не с тетечкой постоянной, а с молодой длинноногой стюардессой. В самолете говорит познакомились, искра! (У него к её ногам, у нее к его кошельку. И незнамо как, может по неопытности, он спалился... Не перед женой, неееет, перед любовницей своей. И пропал после этого на 2 года. А тут вдруг год назад звонит, приходит, опять с ней) простила) счастлив.
Обсудить

Анекдот

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Обсудить

Анекдот

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
 - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны.
Обсудить

Анекдот

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya