Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

- Сёма, что с тобой? - Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали. - Ты их хоть запомнил? - А чё её запоминать, жену-то?!..

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся.

Жена купила лотерейный билет. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто. - А если не выиграешь? - Тогда ты мне его купишь.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: - Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: - Мне кажется, он идет на поправку. - Почему вы так думаете? - спрашивает жена. - Потому что он всех нас узнал.

Еврейская жена: - Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре. - Это будет очень дорого... - Но ты же выполнишь моё последнее желание? - Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - И куда это ты на ночь глядя поехала?