Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.

Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём! — Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то! — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. PS Садик - через дорогу PPS Он тебя сам узнает!

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Покупательница в ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше, чем я ношу. Жена: - Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да нет, руки, слава богу, еще не распускает...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было...