На личном фронте без перемен
Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут...
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут...
Муж и жена - одна сатана
Пошли мы как-то на ужин со школьными друзьями мужа.
Всем мужчинам уже по 40 с небольшим. На ужин собрались с женами. Было нас 4 пары, 8 человек то бишь. Встретились мы в ресторане. Я решила поехать за рулем, так как не хотелось на такси ехать (не люблю это дело). Не выпивать для меня не проблема, так что я вызвалась быть водителем для мужа. Две пары приехали на такси. И одна пара (уже на том моменте я удивилась), - приехала на метро. Гражданская жена того товарища нацепила шпильки, мини-платье, оба при параде. Но на метро. Уточню сразу, что о жадности ее мужа ходят легенды и уже давно: оба работают, зарабатывают очень хорошо, у него так вообще свой семейный бизнес, которым он заведует вместе со своим отцом. Но экономит он на всем. Включая...
Всем мужчинам уже по 40 с небольшим. На ужин собрались с женами. Было нас 4 пары, 8 человек то бишь. Встретились мы в ресторане. Я решила поехать за рулем, так как не хотелось на такси ехать (не люблю это дело). Не выпивать для меня не проблема, так что я вызвалась быть водителем для мужа. Две пары приехали на такси. И одна пара (уже на том моменте я удивилась), - приехала на метро. Гражданская жена того товарища нацепила шпильки, мини-платье, оба при параде. Но на метро. Уточню сразу, что о жадности ее мужа ходят легенды и уже давно: оба работают, зарабатывают очень хорошо, у него так вообще свой семейный бизнес, которым он заведует вместе со своим отцом. Но экономит он на всем. Включая...
Так и живём
Созвонилась с мамой вчера. Она счастливая, в отличном настроении шла с маникюра домой. Я спросила, как там, несёт ли папе вкусняху или валентинку.
- Не, я сначала от него цветы дождусь, потом)
Позвонила папе. Поболтали, невзначай спросила, как там, приготовил ли маме цветы.
- Не, она мне хоть раз в Валентинов день дарила что-то? Ей не надо, и мне не надо.
Так и живём.
- Не, я сначала от него цветы дождусь, потом)
Позвонила папе. Поболтали, невзначай спросила, как там, приготовил ли маме цветы.
- Не, она мне хоть раз в Валентинов день дарила что-то? Ей не надо, и мне не надо.
Так и живём.
Про ожидание и реальность
Притопал я как-то домой с работы, а запах выпечки еще в коридоре поймал меня на аркан и тянет-тянет внутрь… Заскочил в кухню, а там стоит полная тарелка маленьких аппетитных пирожных-заварных. С вареной сгущенкой, конечно же! Любимая жена знает, как я сладкое люблю, вот и настряпала. Слюна моментально рот заполнила, вот-вот капать начнет. И размер такой подходящий, что вкусняшка сразу целиком между зубами влезает. Я прямо ощутил, как кладу заварнушку на язык, сверху придавливаю, а во все стороны сгущё-ё-ё-ёнка. Эх!
Не удержался, пироженку в рот сунул, челюсти стиснул, а там такая гадость!!! Что-то горькое, острое, соленое, мерзкое, тьфу! Ужас какой-то несъедобный! Еле удержался, чтобы не выплюнуть. Но сильный! Дожевал….
Оказалось, жена профитролей напекла и каждую - сырно-чесночной массой наполнила. Я такое тоже очень люблю и уважаю. Потом половину тарелки смел и не заметил. Невероятно вкусно!
Но вот когда мозг ждал один вкус и уже отдал все команды, а на язык попал совсем другой, то, оказывается, даже распознать не можешь, что жуешь… Просто концентрирование отрицание и неприятие подобного подлого обмана.
Не удержался, пироженку в рот сунул, челюсти стиснул, а там такая гадость!!! Что-то горькое, острое, соленое, мерзкое, тьфу! Ужас какой-то несъедобный! Еле удержался, чтобы не выплюнуть. Но сильный! Дожевал….
Оказалось, жена профитролей напекла и каждую - сырно-чесночной массой наполнила. Я такое тоже очень люблю и уважаю. Потом половину тарелки смел и не заметил. Невероятно вкусно!
Но вот когда мозг ждал один вкус и уже отдал все команды, а на язык попал совсем другой, то, оказывается, даже распознать не можешь, что жуешь… Просто концентрирование отрицание и неприятие подобного подлого обмана.
Анекдот
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Маленькие женские хитрости
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и...
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и...
Стишки
Когда брак длится очень много лет,
Романтика ушла, а быт остался.
И самый главный мужний комплимент:
«Спасибо, я сегодня обожрался!»
Но День Влюблённых, праздник, все дела.
Пишу супругу две игривых строчки:
«Зайди куда-нибудь, купи домой вина,
А я надену шпильки и чулочки».
Кровь заиграла, я вошла во вкус.
Ответ пришёл, пока щипала бровки:
«Здесь акция идёт на “Zewa Plus”,
Брать три или четыре упаковки?»
Романтика ушла, а быт остался.
И самый главный мужний комплимент:
«Спасибо, я сегодня обожрался!»
Но День Влюблённых, праздник, все дела.
Пишу супругу две игривых строчки:
«Зайди куда-нибудь, купи домой вина,
А я надену шпильки и чулочки».
Кровь заиграла, я вошла во вкус.
Ответ пришёл, пока щипала бровки:
«Здесь акция идёт на “Zewa Plus”,
Брать три или четыре упаковки?»