Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! Муж: - Ну и че встала, собирайся давай. Та: - Не пойду я, боюсь! Муж: - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба...

- Колеблюсь, купить мужу чачу у хозяйки самодел или в супермаркете в стекле? - Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.

Жена мужу: - Ты почему во время секса назвал меня чужим именем? - Так темно же было.

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились. - Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка. На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в...

В тот день, когда младший ребёнок «вылетел из гнезда», мы с мужем решили это радостное событие отметить. Посидели с вином на веранде местного ресторанчика, потом романтически прогулялись до дома, предвкушая секс в пустой квартире, по дороге зашли в магазин за нарзаном, чтобы в спальне было, чем утолять жажду… Вдруг около касс вижу я островок с сахарным песком и вспоминаю, что дома кончился сахар. И тут начинаются мои мучения. Понимаете, я такая вся секси-шмекси, на каблуках и в шелковом платье-комбинации, в процессе свидания с любимым мужчиной, и буду покупать какой-то банальный продукт! С другой стороны утром нечего класть в кашу и кофе… Дилемма… Наконец говорю мужу: «Если я куплю 1 кг сахара, это не нарушит наши планы?» На что муж с облегчением вздохнул и ответил: «Тогда я сейчас быстро за фейри сбегаю, а то посуду нечем мыть». PS Наших планов эти покупки не нарушили.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично.