Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

Сплю. Снится одно из бывших мест работ. Работал там руководителем. Сам сон-бегаю,матерюсь,никого нет,кроме меня и бывшей коллеги,звали Наташа. Просыпаюсь от смеха жены. Жена-с кухни слышу маты из спальни. Пошла посмотреть,что я с собой сделал. Открывает дверь,а мужинек(то бишь я) матерится,пиздит подушку,зовет какую-то Наташу,и всё это с закрытыми глазами и лежа. Женское любопытство перебороло и решила досмотреть "кино" до конца,её Наташа заинтриговала. Но после того,как я пробормотал,не просыпаясь,что не буду спать с ней,её мужем и их собакой,и оргии это не моё, жену пробило на смех. Я проснулся,а жена потом весь день просила познакомить с Наташей.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

Жена жалуется мужу: - Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Ездили с мужем и его родственниками на базу отдыха на несколько дней. Устав от алкогольных возлияний и общения с родственниками, захотелось мне встретить рассвет на берегу водохранилища с удочкой. Проснулась в 5 утра, сама прицепила катушку для спиннинга, взяла насадки и пошла наслаждаться тишиной. В итоге, так ничего и не поймав, я запутала леску, пока ее распутывала, насадка зацепилась за камни, и намертво там застряла. Оторвав насадку, я решила больше судьбу не испытывать и вернулась. За завтраком муж при всех говорит "Представляешь, а я сегодня во сне с тобой разводился. Вот так вот просто сказал, что ты мне надоела, я хочу развода". Я говорю, а сон случайно не под утро снился, часов в 5? Я просто удочку твою испортила, надеюсь, что не получится как в анекдоте "...жить ей оставалось 2 часа..."

Узнав, что ее бравый полковник -муж, истинный джентльмен, охотник на тигров и соблазнитель юных дев сэр Арчибальд имеет молодую любовницу, с которой проводит время в загородном клубе для гольфа и тратит на нее большие деньги, Агата Кристи была потрясена его бравым хамством. Но после того, как достопочтенный сэр Арчибальд нагло и цинично объявил о том, что намерен развестись с женой и женится на юной деве, Агата замыслила месть. В 1926 году Британию и весь мир облетела весть о, том, что на дороге найден пустой автомобиль с женской шубой. Через некоторое время стало известно, что пропала известная писательница Агата Кристи, а найденный автомобиль принадлежал ей. Скотленд-Ярд был поднят на ноги, и крошил преступный мир, допытываясь о судьбе...

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд.