Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась.

Дело было в 88 году средних лет прапорщик сидя за рулем москвича курит сигарету и иногда крутит ключом стартера, в это время его жена молодая сельская баба лет 25 розовощекая раскрасневшаяся крутит движок машины кривым стартером пыл у нее поубавился после 40 минут тяжелой работы в попытках завести машину и она распрямляется и обращается к мужу ; -Коля, ну почему она не заводиться ? Ее муж сдувая пепел с рукава своей зеленой формы меланхолично отвечает : -Потому что ты ДУРА !, крути давай . и затянул сигарету выпуская дым с горла . С соседнего гаража вылазит пенсионер и смотря на эту картинку говорит - Коль, может искру проверить ? или бензин не идет ? ну что ты как зверь то ? тот отвечает. - Василичь, мы пришли на базар покупать машину ходили выбирали этот москвич был с проблемой в проводке и плохой компрессией я не хотел его брать Мы хотели пойти домой и прийти на следуюшей недели но кто та рассказал всем своим подругам что уже купим машину и возвращаться домой без машины она не намерена и она чуть ли не насильно заставила меня купить этот москвич пообещав что сама будет его толкать и заводить . - Таня ты отдохнула ? давай крути нам еще к тебе на работу надо заехать забрать твою курточку что ты случайно забыла .

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь? - Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется! И главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно смеется!

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Едем как-то с мужем домой. По Киевке. Ночь, зима. Я на заднем сидении за его спиной, то переговариваемся, то подремываю. Трасса пустая. И тут он говорит: - Вот бедная девка. Может, подбросим, поди уж и окоченела вся? Высунулась - а там пигалица, глупая какая-то. В короткой шубке, мини-юбка, сапожки смешные, без шапки. Вот же дурёха... - А давай, - говорю, - машин нет, может и по пути будет, все ближе к дому. Остановились, села девица...

Лет 5 назад мы переехали в новую квартиру. Не просто новую. А вот совсем-совсем нулёвку. Новострой. Для понимания ситуации, НГ в девятиэтажном доме встречали 3 заселенных квартиры. Раннее утро. Начало марта. Курим с мужем на балконе. Лепотааа!! Обалденный вид!! И, главное, никакого шума-гама! Соседей нет. Машины не гудят. Но прохладненько. Градуса 3-4 выше нуля. На мне халат и носочки. А чего? На 5 минут же выскочила. Муж давно докурил и собирается на работу. А я сижу, медитирую на лениво проплывающие облачка. "Чмок! Пока, дорогая". Хлопок входной двери из глубины квартиры. Неспешно тушу окурок. Поворачиваюсь к балконной двери. Бляяяяя... Муж, уходя, на автопилоте повернул ручку и запер меня на балконе! Мгновенно накрывает паника. Бросаюсь к окну в ...

Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить". "Я знаю" - говорит муж. "Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена. "Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".