Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой-герой, а один спать боится!

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку: "Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай". Ответ мужа: "Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы. - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется. - Та не дай бог!!!

Однажды муж менял масло в двигателе и забыл закрутить сливную пробку. Лил и замерял уровень, опять лил, но щуп всё не показывал уровень масла. Так и вылил в землю 5 литров масла. Меня эта ситуация очень позабавила и я иногда ему про неё напоминала, когда он тупил. Пока я не поставила один раз холодильник размораживать. Полдня ходила, смотрела, да что такое, почему не размораживается, пока не пришёл муж, посмотрел, что творится и с многозначительным видом вытащил вилку из розетки. Больше я про тот случай с маслом ему не напоминаю.

Ждем гостей с женой в гости долго не едут ! И тут заходят у друга лицо злое и весь на нервах баба же его красная с улыбкой до ушей. - (Я) Леха что с тобой ? - (Л) Да все норм жена просто Тормоз по жизни и глупая ! - (ж.Л) Значит еду домой дороги еще минут 40 до дома звоню мужу и говорю - Дорогой Сними меховой воротник и весь мех с рукавов и закинь стирать ! Объяснила на какой температуре стирать и каким порошком. Домой прихожу а куртка меня в прихожей встречает без меха только ! -(Л) Как сказала так я и сделал ! А она меня солдафоном обзывает !

Сегодня видела передачу, где животных домашних снимают и ведущий с их хозяевами беседует. Мол, почему именно кошка ( собака, лиса, енот, белка, конь), расскажите историю появления вашего питомца. И там одна парочка была феерическая... Они пришли с двумя малолетними детишками, все в ярко-желтом, у супругов жёлтый верх, у детей жёлтый низ. У нас, говорят, настроение солнечное. И собак у них - 12 штук. Не малохольных каких-нибудь, нет. Доберманы, питбули, бульдоги, только один мопс ошибочно затесался. Ещё хотим собачек, говорят. Ведущий спрашивает, как они все успевают. Ну, как. Когда дети спят, говорят, собаками занимаемся. Сами спим, правда, мало, зато...

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу: иди домой!»

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.