К родителям приехали с женой на майские. На даче у них трубу прорвало. Там такое себе, эхо из 50-х годов. Проржавело всё на корню. Короче, весь день проползал в подвале с газовым ключом, с фум-лентой. Тройник на тройнике. Три раза в магаз ездил. Краны все поменял, везде капало... Древности, пипец... Всё починил. Нигде не капает, всё течёт куда нужно. Заипался, капец... Просыпаюсь на следующий день с пониманием, что всю ночь трубы снились, и как я с ними боролся. С кухни пахнет вкусно. Притопал хомячить ништяки от жены. Она злится, в шутку: - Ну и зачем? - Чего зачем? - Зачем ты мне...

- Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Сара с Абрамом укладываются спать. Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... Абрам: - Здесь на тумбочке? Сара: - Да. Абрам: - Белая? Сара: - Hу да! Абрам: - А... я ее выпил... Сара: - Hу вот и трахай сам себя.

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена. Мужик: - Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля. Жена: - А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь. Тут я вижу - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал: - Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец - потерял товарища!".

Лежим с женой в постели вместе с грудным ребёнком. Я расстроенный, что нет свободного времени, что у дочки постоянно сопли, врач говорит от зубов, но кто его знает. С работой проблемы, невралгия достала и тд. Понимаю, что жене ещё хуже, дочке тоже невесело лежать и задыхаться с заложенным носом. Пребывая в грустном настроении, размышляю, что впервые в жизни наступление завтрашнего дня меня вряд ли порадует. Я: ты рада, что завтра наступит новый день? Жена: да Я(удивлённо): как думаешь, чем он тебя порадует? Жена: тем, что этот день закончится.

Мой муж никогда не видел меня накрашенной (у меня свои черные ресницы и брови, хватает), максимум вазелин на губах для блеска. В день нашей свадьбы, когда я пришла от визажисты домой, он меня тупо не узнал.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.