Живешь вместе с женой - бухать не дают. Живешь один-закусывать нечем.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

- На море едешь со своей женой? - Нет, в путевке написано, что все включено.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка "вход с животными запрещён". Громко вздыхаю: "Смотри, зайка, тебя со мной не пустят". Остался с подзатыльником и без пива.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: Что, опять?! Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.