Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку.

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! – Правда? – Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

- Моя жена в сексе, как поезд! - Как это? - Потом-потом, потом-потом, потом- потом.

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Случайно подслушал не особо тихий разговор двух молодых барышень на работе, одна из которых жаловалась на мужа. - Представляешь, - говорит, - на выходных с моим резвились, и дернул меня черт в порыве страсти ляпнуть, что я его шлюшка. - Ага, и чо? - Да ни чо! Он мне в ответ чуть ли не лекцию прочитал, что шлюшка - это женщина легкого поведения, из чего подразумевается, что у нее множество половых партнеров. А если он у меня единственный, то и термин такой в данном случае неупотребим. ТЕРМИН, блин, ты прикинь?! Дальше предпочел не слушать, но ситуация позабавила. Так и представляю голого мужика с прибором наперевес, который профессорским жестом поправляет очки на переносице и схематично чертит маркером шлюшью классификацию.

Были сегодня с женой в супермаркете. Ходим по маркету, кладем продукты в тележку. Жена задержалась у стелажа с кофе, а я как-то не заметил и продолжаю путь, думая, что она позади меня. Беру с полки сок для детей, резко поворачиваюсь (якобы к жене), протягиваю ей сок и говорю: -Такой норм? -Да, хороший сок, берите - невозмутимо отвечает стоящая позади меня тётка с тележкой. Сказал, "спасибо" и пошел искать жену. Хорошо хоть не о туалетной бумаге спросил.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи%%еж!!!

Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка. - Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа? - Да. А что, он не платит? - Платит, но не исполняет.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»