Сижу на банкетке в торговом зале большущего магазина «Охота и рыбалка». Мне лично в этом магазине ничего не надо. Скучно, нудно. У меня супруг если надумал что-то купить, то этот процесс не на один час и даже не с первого раза! Подходит консультант. - Чем могу помочь? - Охочусь и рыбачу здесь. Мужа себе ищу. И всё это произношу с глубокой тоской в голосе и взоре. Замер. Полное непонимание и ступор у продавца. Немного развеселила ситуация. Пришлось объяснять, что вообще муж здесь в магазине, но в данный момент он пропал из вида.

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине! - Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Теща: - Эх, Изя, твоей жене сегодня 50, а ты подарил ей букет всего из 30 роз! Тебе, жлобу, таки стало жалко денег на 50?! - Что вы, мама?! Просто моя любимая Сарочка выглядит всего на 30!

Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом. Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла". Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего лучше, чем заняться этим в огороде. Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде видели?), из закуски - лучок да...

Написал друг, скинул картинку с инета. - Надо такое в честь стальной свадьбы сделать. - Когда? - Сегодня. - Ок Через час позвонил ему, забирай, готово!

Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись :(

— Ленуся, что ты хочешь на день рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе морду начистил?

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара. - У, дура! - в сердцах говорит муж жене. - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!

Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: - 550 рублей?!!.. - Ну, это же на год...