История услышана мною в пору юности. Отдыхали (бухали) как то в гараже у дядьки. Ну как гараж, СТО такое нелегальное. Машины всем делал. Своим/чужим/ментам/бандитам. В общем всё как обычно. И был там товарищ - Вадик. Вадик тусил крайне активно с бандитами в 90-е, но вовремя спрыгнул и потому остался жив, но ухватки остались. Не скажу что был он каким-то бандосом прям, скорее «поднялся пацанчик», так же на бэхе старой рассекал, ухоженной правда. Ну и повзрослел, понты мелкие ушли. Далее с его слов. Сижу дома, чаёк пью. Жена - вынеси мусор. Беру ведро, контейнеры на улице. И как был, в трениках старых, майке и с сигареткой иду по двору. Подлетает девятка с братками моими: - Вадик, полетели! Бегом бегом! - Куда? Вы чё? - Да поехали, там братва, водка, шашлыки, бегом! - Да бля, дайте хоть...

Один знакомый парень, помнится, на в очередной раз заданный вопрос "Почему вы хотите развестись" сказал "Я люблю другого". Суд закончился очень быстро

Мужики странные. Жена задолбала - ищут баб на стороне. Это выглядит примерно так: у меня заноза в заднице. Всажу-ка я ещё одну, может, полегчает?

- знаешь, количество зла на нашей планете сильно преувеличено большая его часть - это всего лишь тупость и эгоизм вот включает человек в среду в 2 ночи музыку на полную. он хотел разбудить соседей? нет, но просто тупой эгоист, который даже не подумал о других или срубил человек елку во дворе и отнес к себе. он хотел испортить другим праздник? нет, он просто тупой эгоист - опять с своей поссорился? - да...

Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника. - Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!

Естественный отбор - это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь? Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе… Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф

Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.