Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой.

Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.

- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!

Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

ЖЕНА: [посылает мне через всю комнату воздушный поцелуй] Я: [делаю вид, что ловлю его] ЖЕНА: [улыбается] Я: [подхожу к окну, открываю его и выбрасываю пойманный поцелуй на улицу] Повзрослей, Наташ!

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя? Я сказал что это холодильник! Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит...

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет.