- Дорогой, мы можем поговорить?
- Давай только коротко и ясно!
- Десять тысяч…
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Мужик: Это что получается, мне нельзя бить жену?
Общество: Нет, нельзя.
Мужик: Но я же больше никого не могу победить :
- Я вчера жену с любовником застукал. И вопрос ребром: "Или я-или он?"
- Ну и что?
- Ну, и все- теперь он мусор выносит.
Не бросил жену с детьми через пять лет, а выпускник института семьи.
Увести чужого мужика не сложно.
Ты попробуй его назад жене вернуть.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился
Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую..
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Муж - жене:
-Ну и растолстела ты!
-А ты какое пузо отрастил!
-Это не пузо,а холм Славы!
-Да?А под ним - павший воин?!
- Ты с женой ругаешься?
- Нет.
- Пастораль?
- Постарель.
Настоящая женская верность — когда мужья меняются, а любовник всё тот же.
Хочешь быть счастливым? Будь им!
Главное - чтобы жена не узнала.
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.