Я: Дорогая, ты не поверишь. Я нашёл лампу с джинном!
ЖЕНА: Ладно, только не наделай глупостей
Я: [доедаю третий хотдог] Например?
- Ой, Катюха, беда у меня… Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет… Наверное,
любовницу завел!
– Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!
После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
- Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Готовила любимому котлетки. Чистила лук. Злой, собака, попался. Рыдаю, тушь течёт, сопли, слёзы. Пришла мне светлая мысль приколоться над мужем, мол, я про них с Ирен всё знаю. Нет у меня больше желания шутить так. И мужа, видимо, тоже нет. Лук — сука…
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся
Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
ЖЕНА: Что ты делаешь?
Я: Учу нашу собаку играть в покер
ЖЕНА: А где твои штаны?
Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад
ЖЕНА: Я ухожу
Я: Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу
ЖЕНА: Я ухожу в магазин
Я: О, захвати тогда чипсов
Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.
Муж:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
– Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
– А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю:
«Мы можем всё»
