В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
-А я сегодня кота купил.
-Зачем?
-Жена мышей боится.
-А мыши откуда?
-Сам вчера принёс.
-Зачем?!
-Давно хотел кота завести…
- Boт я был 3 paзa жeнaт! И тeпepь тoчнo знaю, чтo вceм бабам нyжнo...
- Hy, и что им нужно?
- Мужика нормального!
Главное в семейной жизни - научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
- Дорогой, мы можем поговорить?
- Давай только коротко и ясно!
- Десять тысяч…
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Мужик: Это что получается, мне нельзя бить жену?
Общество: Нет, нельзя.
Мужик: Но я же больше никого не могу победить :
- Я вчера жену с любовником застукал. И вопрос ребром: "Или я-или он?"
- Ну и что?
- Ну, и все- теперь он мусор выносит.
Не бросил жену с детьми через пять лет, а выпускник института семьи.
Увести чужого мужика не сложно.
Ты попробуй его назад жене вернуть.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился
Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую..
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!