Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют. Первый: - "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!" Второй: - "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.." Первый: - "Ну и что ты сделал?" Второй: - "Выключил свет!"

Жена сетует, что я медленно глажу. Ну а что, гладильная доска у нас установлена в кладовке. Там же находятся и бутылки с разным алкоголем, которые она убрала туда с кухни чтобы я меньше пил.. Беру с собой туда колу со льдом (там же от утюга жарко становится) и глажу, глажу, глажу.

Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю.

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

- Софочка, чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки! - Фима, ты, как всегда, совсем не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.

Два друга сидят в баре. Один жалуется: - Как возвращаюсь домой после пива, гашу фары и подъезжаю накатом, на цыпочках крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной, проскальзываю тихонько в постель - а жена всё равно просыпается и ругается, что так поздно. Что я неправильно делаю? - Да всё неправильно! Я вот подъезжаю домой с визгом шин, вбегаю по лестнице, хлопаю дверью, раздеваюсь и швыряю шмотки в шкаф, прыгаю в постель, хлопаю жену по заднице и говорю: "Ну что, поработаешь ротиком?" Ещё ни разу не проснулась.