Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Из леса выходят мужчина и женщина. - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, так ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду.

Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ...

В гольф-клубе кто-то читает газету: - Прикиньте, джентльмены, тут пишут, что чувак забил свою жену до смерти клюшкой для гольфа. Возникает гнетущая тишина. В воздухе витает очевидный вопрос. Наконец, один из игроков не выдерживает: - Не пишут, сколько потребовалось ударов?

Моя жена носит с собой перцовый баллончик на случай изнасилования. Не хочу сказать ничего плохого о её внешности... Просто это выглядит, как если бы я постоянно носил с собой флаг, на случай, если наша сборная вдруг станет чемпионом мира.

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? - И в чем это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.

Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них...