Анекдоты про муж и жена » Страница 546 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 546

Я: [покупаю что-то в магазине]
ЖЕНА: Была распрожажа?
Я: Да
ЖЕНА: Ты использовал купон?
Я: Да
ЖЕНА: Ты воспользовался скидочной картой?
Я: Упс
ЖЕНА: Что же ты натворил!

Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!

Оля, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

- Я тут подумала...
- (Бля. Опять она чёт подумала. Подумала она блять. Сто баллов какую-нибудь хуйню придумала. Ну все пиздец! Дал Бог думающую бабу) О чем, Зай?

Врач, обращаясь к супругу:
- Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет.
Супруг:
- А я?

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой!
А в Загсе ее сглазили.

Купил новые шины, а жена не замечает.
У неё точно кто-то есть.

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
- Неа, я говорил, что это для тебя!

Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

Подруга жалуется что месяца через два после свадьбы муж сильно изменился, просто другой человек. Я вот со своим буду честна, до свадьбы изображать нежную кисулю, но как только в загсе он скажет "да", сразу отвечу "пизда". Никаких тебе двух месяцев говнюк.