- Любимая, деньги портят человека. - Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Рассказал сегодня знакомый хирург историю, далее с его слов. Прихожу домой после работы уставший и тут жена, как ты забыл, мы же сегодня в театр, лучшие места в кои то веки, надо идти! Блин, а так не хочется никуда тянуться, прилечь бы, а тут нужно бриться, мыться, одеваться. Но жена настаивает, давай-давай мол, не капризничай, надевай этот костюм и пошли, кто там тебя нюхать будет. Приходим, спектакль "Сильвия", сидим смотрим, одно из действующих лиц- собака. В течение спектакля она подбегает и что бы вы думали ? Обнюхивает меня !!! Красноречиво смотрю на жену!

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович. Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И... Рабинович: Вот проценты и набежали.

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

- Дорогой, сыр закончился. - Надо говорить не «закончился», а «я сожрала весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе! - Да ты что?! А кем она, кстати, работает? - Порноактрисой.

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Когда у жены на лице пол тонны косметики, это ничего. А когда у мужа на шее немного губной помады, это - конец света..

Жена - мужу: - В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

- А я вчера смотрел порно с женой. - Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно". - Нет. Я вчера смотрел порно с женой.