В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз! - Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...

- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Муж – жене: - Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса? - Это я-то говорю только о сексе? - Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? — Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!

У нас в фирме есть единственная женщина-сервисный инженер, работает на направлении робототехники . Кстати, она самый молодой инженер, ей 28. Ну и как любой сервисник, она периодически ездит в командировки. Однажды я у неё спросил, как муж относится к её отъездам. Она ответила: - Ты знаешь, я экономлю конторе кучу денег, не используя корпоративное такси. Муж всегда сам отвозит меня в аэропорт или на вокзал. Наверное, чтобы убедиться, что я точно свалила.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Жена нашла заначку мужа. — Это откуда у тебя столько денег?! — Да вот… На подарок тебе копил… — Да?! А чего так мало-то?

- Дорогой, что решил насчёт ребенка? - Я хочу ребенка, с одним условием, в декрет пойду я. - Вот как! а мне надо ещё подумать насчёт детей.